Witzthread...ich fang´mal an

[janosch]

Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.

 

[oldi1963]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."



Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 18 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 16..." .....



Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:

"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette.".....

 

[helmut_taunus]

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:

"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:

"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

 

[oldi1963]

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:

"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt:

"Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

das kommt vom stress :zwink:

 

[helmut_taunus]

Genau, und viermal ist besser als nur ein-mal. Weiter bitte ..

 

[oldi1963]

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" - "Penicillin."




Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".



Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.
Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."
Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

 

[oldi1963]

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.

Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.

Den hat sie natürlich nicht dabei.

Merkel: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen."

Angela: "Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Frau Merkel, Sie können passieren."
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Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

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[oldi1963]

"Manta-Witze"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge? "
Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel."


Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!



Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe !



Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

 

[oldi1963]

Klein-Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."


Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert ..."

 

[oldi1963]

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden." ....


Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!" ...


Der kleine Niki kann nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch's erst einmal im Guten." ....

 

[oldi1963]

Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwidert der alte Mann.

"Ach, du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"Ok", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."....



Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig.

Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke.

Sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal Deinen Busen."

Elsa zieht ihre Bluse aus.

Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh."

Er: "Elsa, komm zeig ihm alles."

Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter.

Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa."

Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt:

"So Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."....

 

[oldi1963]

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!....



"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?"
"Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"....



Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:

"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Ich? Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert hatten!"....

 

[oldi1963]

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale."

Als der Mann zurück kommt, fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?"

Befriedigt dreinschauend antwortet der Mann: "Lecker!".....




Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:

"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Ich? Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert hatten!".....




Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.

Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.

Dem Banker fällt das auf.

Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."...

 

[oldi1963]

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert
den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!" .....


Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine
Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!" .......



Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?"
"Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen". ....

 

[oldi1963]

Unterhalten sich zwei Trucker am Rasthof,

Der eine Spuckt zwischen den Sätzen immer und der andere frag, was passiert sei.

Ja, weißt du (spuck), da habe ich mich mit meinem 40-Tonner in der Bankette festgefahren (spuck) und da kommt so ein Audi-Fahrer und frag mich, ob er mich rausziehen soll (spuck).

Da fang ich an zu lachen (spuck) und sag zu dem : "Wenn Du mit Deinem Audi einen 40-Tonner aus dem Graben ziehen kannst (spuck), dann blas ich Dir einen"

und der hat es geschafft,..... scheiß Quattro ... (spuck).....



"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?" ....



Der Mannschaftsarzt von Schalke 04 zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!" ....



Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden. ....

 

[Familienkutsche]

Sehr knapp, aber ich finde ihn immer wieder gut:

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

 

[oldi1963]

Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife? Dass wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.


"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 euro." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 euro haben!" ....



"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!" ..

 

[oldi1963]

Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?"
Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe" ....


Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält? Wenn man 10 Stück getrunken hat labert man nur Unsinn und kann nicht mehr Auto fahren. ....



Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!" .....


Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt." ....

 

[oldi1963]

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Euro für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Euro für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Euro für 1g." - "500 Euro für 1g.! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?" .....



Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool." ....

 

[oldi1963]

Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Witwe....



Zwei Brünetten und eine Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken." 2. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!"....



Was sind 500.000 Blondinen bei Petrus vor der Himmelspforte ?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!.....