Witzthread...ich fang´mal an

Diskutiere Witzthread...ich fang´mal an im Forum Fun / Off Topic / SmallTalk im Bereich ---> Community - Zwei Zahnstocher laufen den Berg hoch. Sie sind fast oben, da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: Wenn ich gewusst hätte, dass da n Bus hoch...
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eiermann

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Re: Brennendes Hamstergeschoss

zooom schrieb:
logicalman schrieb:
und was ist mit dem Opfer?

Du schreibst nur, was sich die beiden tierquälenden Täter an Blessuren eingehandelt haben - aber wie hat das unschuldige vierpfötige Opfer die Mißhandlungen überstanden?

Hoaks!


Gibt´s schon seit Jahren im Netz, treibt mir aber immer wieder die Tränen in die Augen. Am schlimmsten ist aber das Kopfkino... Man kriegt die Bilder lange nicht aus dem Kopf. :lol:
 
A

Anonymous

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Vibratorenverteilung im Altenheim...
Ne kurzsichtige Omi schreit: Ich möcht den großen, silbernen!!!!
Vertreter: Nö, also meine Thermoskanne behalt ich!!
 
A

Anonymous

Guest
Aus KINDERMUND zum schmunzeln....

Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen
machen, weil sie nichts zum festhalten
haben.

Meine Mama ist echt schön,man sieht immer
noch, dass sie mal jung war.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden
Bauern.

Man soll bei offenem Fenster schlafen weil
atmen so gesund ist.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch
ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40
Kilo Fieber

Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch
tot klopfen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich
nicht, das ist mir zu flüssig.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich
weiß nicht; wie sie das runtergeschluckt
hat.

Mit Müttern schimpft man nicht; die sind
nämlich nützlich!

Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch
kann man sie von Rehen unterscheiden.

Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet
Mama meine Füße zu.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht
ganz fertig ist.

Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen
tragen.

Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat,
nennt man die Wechseljahre.

Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon
in den Friedhof gepflanzt.

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre
Zähne einfach ins Glas.

Mein Opa ist am Kopf barfuß.

Das schönste am Winter ist das
Schneeballschlachten!

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im
Himmel mal was passiert.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine
echte Trombose.

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das
Wasser sickert raus.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat
nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter
ist Wasserwaage.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie
Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt,
Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil
ihr Eierloch zufriert.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die
sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die
können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit
Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer
Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel
erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
 
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Fire-82

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Habt ihr euch schon Mal Gefragt was Politik ist ???
Hier ist die ANTWORT aus sicht eines KINDES nach dem sein
Vater versucht hat es ihm zu erklären. *g*

Was ist Politik???

Ein Sohn fragt den Vater:
„Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater:

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
KAPITALIST.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also
ist er die

GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.. Und dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln, liegt ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst
noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.

Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer
seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Muter und die schläft so fest, dass
er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut!!!

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass
der kleine Junge vor ihnen steht.

Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun
mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist.

„JA“
antwortete der Sohn

Der KAPITLISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE.

Die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu.

Während die REGIERUNG schläft.

Das VOLK wird vollkommen ignoriert.

Und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.


:lol: Das ist POLITIK!!! :lol:
 
R

Rolf1

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Bewusst im Witzthread: Z***m, der Plagiator?

ACHTUNG - BEWUSST IM WITZTHREAT - ES HANDELT SICH HIERBEI UM EINE SATIRE !!!
SPASS- UND IRONIEMODUS EINGESCHALTET !!!!



Z***m, der Plagiator? Wurde bei den Chinesen abgeschaut?


Seit einigen Monaten bastelt die Fa. Z***m an einem „Statt Inder“ auf Nasan i-valia - Basis, nicht ohne Zuhilfenahme von Marktrecherchen und Verbraucherwünschen über das HDK-Forum. :D

Vor wenigen Wochen wurde das Ergebnis dann inklusive aufklappbarer „Baskenmütze“ vorgestellt – zugegeben: Das Ergebnis kann sich durchaus sehen lassen! :D



Doch nun der Schock! :shock: :shock: :shock:

Uns liegen vertrauliche Informationen vor, dass dieses Fahrzeug in China schon zuvor existierte, wen auch unter dem Namen MW300! :-o

Internet-Recherchen haben ergeben, dass die Chinesen viel schneller waren! Als die Fa. Z***m noch nicht einmal angefangen hatte, ein i-valia - Klappdach zu konstruieren, wurde bereits ein zum Verwechseln ähnliches Exemplar von der chinesischen Firma „WuZu Linie Spezial Fahrzeuge“ in Henan vorgestellt. Gerüchtehalber bedeutet der Handelsname dieses innovativen, so noch nie dagewesenen Klein-Reisemobils zu Deutsch „Land-Eskimo“. Genau lässt sich das aber aufgrund von Sprachbarrieren nicht feststellen.
LINKS:
http://www.chinacartimes.com/2012/05/21 ... -nv200-rv/
http://www.21rv.com/guochan/2011-5/18/16011012306.htm
http://translate.google.de/translate?sl ... tm&act=url

Die Vermutung liegt nahe, dass der im „Fraustaat Bauern“ ansässige Reisemobilbauer „Z***m“ seinen „Statt Inder“ nicht wie behauptet selbst entwickelt hat, sondern das chinesische Original fast detailgetreu kopiert hat.

Unterschiede lassen sich nur von Fachleuten bei ganz genauem Hinsehen feststellen, die Versionen sehen sich zum Verwechseln ähnlich; minimale Unterschiede sind jedoch festzustellen; so verzichtet das baurische Plagiat zwar ebenfalls auf die wertvollen Schiebefenster, aber zusätzlich wurde auch an der Höhe des Klappdaches wurde gespart – an die harmonische, unauffällige Linienführung des chinesischen Originals aus dem Land der Mitte ist man nicht herangekommen. Die Kopie wirkt flachgedrückt und drangeschustert.

Auch an der Innenreinrichtung wurde gespart und geschludert – auch hier können die Bauern qualitativ und konstruktiv noch nicht ganz mit der Technologienation China mithalten. Wo im Original massive Schranktüren aus Holz verbaut sind, gibt sich die Kopie mit flatterigen Stofffetzen zufrieden.

Chinesische Quellen lassen angeblich verlauten, dass geprüft werde, ob ein Verfahren wegen Patentverletzung angestrengt werden soll, geben aber zu bedenken, dass dies aufgrund der laschen Gesetzgebung und mangelnder Unterstützung der Behörden und korrupter Behörden im Fraustaat wohl kaum zum Erfolg führe werde. Dies zeigten Erfahrungen in der Vergangenheit.

Als gesichert ist jedoch anzusehen, dass die Chancen für die Fa. Z***m, den „Statt Inder“ mittelfristig auch im Land der campenden Autofahrer China abzusetzen, rapide gesunken sind. Die Umsatzprognose musste daher erheblich nach unten korrigiert werden, der Aktienkurs des baurianischen Traditionsunternehmens brach zusammen. Daher muss jetzt gerettet werden, was gerettet werden kann – die Firma hat ihre Geschäfte weitgehend auf Handel mit Nasanfelgen und -Reifen verlagert und hofft, damit Boden gut machen zu können.

Dem Hersteller des Basisfahrzeugs, dem Nasankonzerns mit nipponischen Wurzeln, welcher den Vertrieb des Fahrzeuges organisieren wollte, konnte keine Stellungnahme abgerungen werden.

Erfahrungen mit Plagiaten hat dieses Unternehmen jedoch ebenfalls, denn der Billigheimer i-valia ist eigentlich auch nicht mehr als eine schlechte Kopie des mehrfachen Zuverlässigkeitstestsiegers und Weltautos „Röno Graffic“ – die äußerst unzuverlässige und für häufige Ausfälle bekannte Nasan-Technik aus dem Land der aufgehenden Sonne wurde damals dreist gegen die als extrem zuverlässige, robuste gallische Technik ersetzt. Es konnte damals ein Vergleich erzielt werden, indem der Röno-Konzern den nipponischen Billigheimer einfach übernahm.


Ironiemodus aus!
Jetzt mal ehrlich: Eine hässliche Karre, dieser Chinesennissan, oder? Aber schneller als die Fa. Zooom waren sie, das muss man ihnen lassen...
Rolf1
 
zooom

zooom

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Was es nicht alles gibt;-) Da studiert man jahrelang Sinologie und das ist dann der Dank!
Wirklich witzig, allerdings dürften derzeit die Marktchancen in Zung Guo mit japanisch basierten Fahrzeugen eher schlecht sein.
 
helmut_taunus

helmut_taunus

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..schoene Bildunterschrift liefert der google Uebersetzer bein dritten Link
wenn das mal den Vertrieb nicht vollends auf Touren bringt

Selbstfahrenden Wohnwagen
Keywords: Wuzhou Geschlechtsverkehr Fahrzeuge, selbstfahrenden Typ B Caravans

Das Hochklappbare haben die Chinesen nicht kopiert, haetten sie von 10 Jahre alten z***m-Berlingos abgucken koennen.
Gruss Helmut
 
B

Beastie

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Wo wir gerade im asiatischen Sprachraum sind:

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Sagt der Bahnbeamte: "Und das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.

5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen..."
 
S

sascha1982

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

***********************************************************************************************

Fahren zwei Maurer im Lieferwagen an einer Wiese vorbei. In der Wiese steht eine Kiste Bier. Sagt der eine: „Wos wird'n leicht do baut?“

*************************************************************************************************

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++

"Hallo, wie gehts dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln ..."

++++++++++++++++++++++++++++++++

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
 
S

sascha1982

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erster Schultag in 1110 Wien. Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

*******************************************************************

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.

Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen COOP.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken.
Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies
zum COOP.
Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei COOP."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt
Waltersich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich
selbst.

Er eilt zurück zu COOP, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
wird der Tennisarm nie besser!


Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei

COOP
 
H

Harald

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Dein vorletzter Witz wäre in deinem von dir im user-Profil verlinkten Forum bestimmt der absolute Brüller. :doof:
 
zooom

zooom

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Ich kann nicht umhin anzumerken, daß ein gewisses Niveau in einem Forum durchaus angebracht ist, hier ist für mich (leider schon öfter) eine Grenze unterschritten.
Interessanter Hinweis auf ein Forum übrigens, in dem alle Beiträge von nur einem User geschrieben werden...
 
H

Harald

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zooom schrieb:
Interessanter Hinweis auf ein Forum übrigens, in dem alle Beiträge von nur einem User geschrieben werden...

Das stimmt nicht ganz: Das Forum hat dzt. 7 Mitglieder (einer davon heißt "Panzerbär" - interessant was Wikipedia dazu sagt....). Ein paar Threads aus den Sparten "Politik", "Verschwörungen" und "(geheime) Technologien" reichen mir, um mir eine Meinung zu bilden.
 
S

sascha1982

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Sorry, wusste nicht das hier nur grüne und gutmenschen die witze lesen. Werde nur mehr koschere witzerle posten....

Aja bevor hier falsch verdächtigt wird: panzerbär heisst so weil er beim heer mechaniker für spezialfahrzeuge ist (vertragsbediensteter kein uniformtragender stiefelwichser) und mit 120kg und vollbart von allen nur bär genannt wird.

Aber ich werde aufs puhhbärforum verlinken das sich keiner ins hoserl macht und die tante eva anruft
 
H

Harald

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Lieber Sascha,

kann es sein, dass du auf "http://www.us-car-forum.at/" ebenfalls als sascha1982 registriert bist? Da du in deinem Vorstellungsthread hier im HDK-Forum US-Cars als Hobby angegeben hast wäre das ja recht naheliegend. Dagegen spricht allerdings, dass der "US-Car-forum-sascha1982" als Wohnort "Südmark" angibt und nicht Steiermark.

Während "Ostmark" mir klarerweise ein Begriff ist, musste ich zugegebener Weise nach "Südmark" googeln. Das Gefundene würde natürlich nur von linkslinken, grünen Gutmenschen als fragwürdig eingestuft werden ...

Noch eine Frage (keine Verdächtigung): Beschäftigt sich der Panzerbär in seiner Freizeit zufälligerweise sehr intensiv mit Spritzgussmodellen deutscher Militärflugzeuge aus dem 3. Reich? Der Thread "Die-Cast" in deinem EUDSSR-Forum bringt mich darauf.
 
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sascha1982

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Spritzgussmodelle habe ich keine erfahrung, aber wenn intersse ist kann ich fragen. Hab nur ein paar plastikmodelle bei ihm gekauft (revell-bausätze ) übrigens keine ww1 oder ww2. Habe ein kind mit 6 jahren und mir kommen keine militaria oder waffen ins haus, nichtmal diese saugnapf-pistolen vom kirtag sind erlaubt.


Und südmark bezeichnet das gebiet zwischen mur und dräu. Und das zurück bis ins mittelalter (bekannte von mir sind schausteller/schauspieler bei rittergesten/mittelaltervorführungen auf burgen, sind öfter auf solchen festen). Klar das der name auch im ww2 verwendet wurde, und auch weiss ich das sich eine 1899 gegründete burschenschafft so nennt. Und?

Wenn du noch etwas wissen willst gerne morgen, ich geh jetzt schlafen.

Aber eher per pn oder in einem anderen thread, sind ja keine witze ;-)
 
zooom

zooom

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sascha1982 schrieb:
Sorry, wusste nicht das hier nur grüne und gutmenschen die witze lesen. Werde nur mehr koschere witzerle posten....

Aja bevor hier falsch verdächtigt wird: panzerbär heisst so weil er beim heer mechaniker für spezialfahrzeuge ist (vertragsbediensteter kein uniformtragender stiefelwichser) und mit 120kg und vollbart von allen nur bär genannt wird.

Aber ich werde aufs puhhbärforum verlinken das sich keiner ins hoserl macht und die tante eva anruft


OK, werd ich halt deutlicher: Ich habe keinen Bock, hier rassistische, diskriminierende und platt sexistische Witze zu lesen. Ich wundere mich ein wenig darüber, daß das hier so ungebremst passieren darf.
 
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