Witzthread...ich fang´mal an

Diskutiere Witzthread...ich fang´mal an im Forum Fun / Off Topic / SmallTalk im Bereich ---> Community - Zwei Zahnstocher laufen den Berg hoch. Sie sind fast oben, da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: Wenn ich gewusst hätte, dass da n Bus hoch...
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Lohkemper

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Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortete:
"Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan.

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen. Ich will auch nicht nach Afghanistan."

LG
Theo
 
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Anonymous

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Ein Mann kommt zum Arzt und hat merkwürdige Beschwerden: Ein starker, stechender Schmerz, der sich von der Hüfte über das Knie bis in die Wade zieht. Der Arzt untersucht Ihn gründlich und kommt nach längerem Kopfschütteln zu dem Entschluss: Das „beste Stück“ muss amputiert werden!

Sowas lässt „Mann“ ja nicht ohne weiteres mit sich machen, also geht er zu drei weiteren Ärzten, beschreibt sein Leiden: Ein starker, stechender Schmerz, der sich von der Hüfte über das Knie bis in die Wade zieht. Und alle drei Ärzte stellen nacheinander die selbe Diagnose: Das „beste Stück“ muss amputiert werden!

Geknickt lässt er sich ins Krankenhaus einweisen, vor der OP nochmal die Untersuchung und wieder die Diagnose: Das „beste Stück“ muss amputiert werden! Also willigt er ein und wird operiert. Nach etlichen schmerzhaften Wochen darf er endlich nach Hause und stellt auf dem Weg fest, das die Hose ziemlich herum schlackert, klar, ist ja nicht mehr so viel drin wie vorher!

Im nächsten Jeansshop fragt er den Verkäufer nach der passenden Hose und dieser fragt zurück: Linksträger oder Rechtsträger?
Wieso das denn von Bedeutung sei, will der Mann wissen und erhält prompt die Antwort: Wenn Sie als Linksträger eine Hose für Rechtsträger tragen, oder umgekehrt, haben Sie nach einiger Zeit so einen starken, stechenden Schmerz, der sich von der Hüfte über das Knie bis in die Wade zieht…

:shock:
 
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Lohkemper

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Der Gasthof zum Löwen


Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
 
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Lohkemper

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Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten
Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
> sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch>

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen
haben.
Also halt dich fest
 
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rgruener

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Treffen sich 2 Yetis.
Sagt der eine: Du, grad vorhin hab ich den Messner gesehen.
Sagt der andere: Was? Den gibts wirklich?
 
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Anonymous

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Zwei katholische Pastoren unterhalten sich.

Sagt der eine:
"Glaubst Du, dass wir die Aufhebung des Zölibats noch erleben werden?"

Darauf der andere:
"Wir vielleicht nicht mehr, aber sicherlich unsere Kinder!"
 
A

Anonymous

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Ein Mann tanzt mit einer Frau ganz eng.Plötzlich greift sich die Frau in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein,"stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:"Und, ist die etwa platt?" Der Mann wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wiedereinziehen!"
 
A

Anonymous

Guest
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn
seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!

Beantwortet die große Kerze die Frage der
kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei,
mit den Worten: 'Davon kannst du
ausgehen?'

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein
Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er
dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
"lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann
mit ihr aussöhnen?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht
acht gibt?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch
Würfel
oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt,
nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn
man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein
Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
 
A

Anonymous

Guest
Nach Verbot der 100 Watt Glühbirne gibt es überall viele Hamsterkäufe.

Mein Tipp: Laßt es !! Hamster leuchten echt scheiße und wenn, nur
kurz mit starker Geruchsentwicklung. Schon das Einbringen in die
Fassung mittels Heißkleber ist schwierig und wird von dem Tierchen nicht besonders unterstützt !
 
A

Anonymous

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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist ihnen denn passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt:"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."



Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...!!!"
 
A

Anonymous

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Der Sinn von Groß- und Kleinschreibung:


Ich fragte mich auch schon seit langem,
warum wir deutschsprechenden immer noch gross und klein
schreiben. Jetzt weiss ich endlich warum!

Hier ein paar Beispiele, die den Sinn
verdeutlichen sollen:

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Ist jetzt alles klar?

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben,
die immer noch behaupten, die Gross- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...!
 
K

Knuffy

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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

***

Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" -
Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"

***

Klein Erna: "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
Mutti: "Aber ja."
Klein Erna: "So, und wer poppt dann die Störche?"
 
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Anonymous

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FUN

ich werfe den ersten witz mal in den Kreis ok:) ein jäger witz:)
ich finde den voll cool

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
 
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eiermann

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kein WItz ....... :lol:

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.




.......


oder doch :?: :rund:
 
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logicalman

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Re: Brennendes Hamstergeschoss

und was ist mit dem Opfer?

Du schreibst nur, was sich die beiden tierquälenden Täter an Blessuren eingehandelt haben - aber wie hat das unschuldige vierpfötige Opfer die Mißhandlungen überstanden?
 
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Anonymous

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Treffen sich ein Japaner, ein Deutscher und ein Amerikaner.
Die Drei fachsimpeln darüber, wer denn den grössten King-Kong habe.

Der Japaner fängt an zu Pralen:
" Unser King-Kong ist so gross, das er ohne Probleme auf das höchste Bauwerk der Erde klettern könne ! "

Dem Deutschen entgleitet ein müdes Lächeln und kontert:
" Unser King-Kong ist soooo gross, das er mit seinen Händen bis an die Planeten fassen könne !!! "

Da überlegt der Amerikaner kurz und frag darauf den Deutschen:
" Sag mal, sind die Planeten warm ? "

" Klar, sind die Planeten warm, warum ?! " faucht der Deutsche.

Der Ami: " Dann sind das die Eier von unserem King-Kong !!! "

:lachtot:
 
zooom

zooom

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Re: Brennendes Hamstergeschoss

logicalman schrieb:
und was ist mit dem Opfer?

Du schreibst nur, was sich die beiden tierquälenden Täter an Blessuren eingehandelt haben - aber wie hat das unschuldige vierpfötige Opfer die Mißhandlungen überstanden?

Hoaks!
 
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