Witzthread...ich fang´mal an

Diskutiere Witzthread...ich fang´mal an im Forum Fun / Off Topic / SmallTalk im Bereich ---> Community - Zwei Zahnstocher laufen den Berg hoch. Sie sind fast oben, da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: Wenn ich gewusst hätte, dass da n Bus hoch...
rapidicus

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oh mann....blondinenwitze....

mein liebster:

was sucht eine blondine in indien?



die toiletten am ende des ganges.

gruß, stefan
 
oldi1963

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Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..." :totlach:


"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?" "Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die Wohnung von nebenan ..." :lol:




"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?" "Nein, als Ausrede ..." :auslachen:
 
oldi1963

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"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."...:lol:


"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat bis vor kurzem nur einen Steinwurf von uns entfernt gewohnt."
"Und warum ist sie umgezogen?"
"Ja ich hab' sie wohl zu oft getroffen."...:auslachen:



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:"das macht doch nicht so einen krach."
Er:"Ich stand noch drin."....:totlach:
 
oldi1963

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In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz....:lol:


Ein Pole trifft sich mir seiner Freundin. Da sagt die Freundin:”Fessle mich und mach was du am besten kannst!” Dann fesselt der Pole sie ans Bett und haut mit dem Fernseher ab....:auslachen:


Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab....:rund:
 
oldi1963

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Jetzt etwas für unsere Weiblichen Mitglieder...;-)
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"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" ....:lol:


"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht." ....:totlach:


Frauen bevorzugen die einfachen Dinge des Lebens z.b Männer .....:D



Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf ...:auslachen:


Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
Weil Männer besser sehen als denken können. ...:rund:


Als Gott die Männer schuf, muss er sternhagelvoll gewesen sein.:lachtot:



:undwech:
 
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Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!" ...:totlach:




Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die Schlechte: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die Gute: Sand ist genug da!" ...:lol:


Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin..."....:auslachen:


"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef" ...:rund:


Die Hymne zum Büroschluß: "Wake me up before you go go..":lachtot:
 
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"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..."
"Wieso ????"
"Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."....:mrgreen:


"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der Spieß. "Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier." "In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."....:auslachen:


Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."...:totlach:
 
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Was bedeutet die Bezeichnung "601? auf dem Trabbi?

600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen....:lol:



Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!...;-)




Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!....:auslachen:
 
oldi1963

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kurz und trocken :..
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– Brennholzverleih

– Aldi Nord verkauft Südzucker.

– Geht ein Zyklop zum Augearzt.

– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

– Was macht der Clown im Büro? Faxen!

– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei.

– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“

– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

– Was macht man mit einem Hund ohne beine? Um die häuser ziehen.

– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“

– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.

– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.

– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“

– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“

– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“

– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“

– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.

– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“

– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!

– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.

– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“

– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“

– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“

– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.

– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“

– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.

– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“

– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“

– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“

– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“

– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“

– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“

– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“
 
oldi1963

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Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!" ....:lol:




Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!"
"Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?" ....:rund:



Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" ...:totlach:
 
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oldi1963

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.

Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge"

"Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."....:totlach:



Wieso sollte ein Herzkranker nicht Cola und Bier zusammen trinken?

Ist doch logisch: Da er sonst colabiert!...:lol:
 
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Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"





Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."





"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?"
"Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
 
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!" ....:totlach:


Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!...:mrgreen:


Die Witwe: mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!
Wie, waren Sie nur kurz verheiratet? ......:lol:


Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour." ....:lachtot:
 
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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!".....:totlach:



Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?
Sie will die WC-Ente füttern...:lol:
 
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Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer: "Bei dem weiß man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll." ....:lol:



Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!" ...:rund:


"Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!" ....:lachtot:



Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!"....:totlach:
 
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten!"....:totlach:



Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!"

Peter: "Wieso, das ist doch gut!"

Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"...:auslachen:





Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst.

"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen

FORD vorkommt?"

Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"

"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig. Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig!"

"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"

"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"

"Sie betrüben mich, mein Sohn."

"Dann sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."....:lol:
 
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Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus." ....:totlach:


Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." .....;-)


Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?" :lol:
 
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"Lieber als"

Lieber eingeboren als ausgestorben.

Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet.

Lieber Hochstapler als Tiefflieger.

Lieber ein Haus im Grünen als die Braunen im Haus.

Lieber einen Löffel Honig als einen Topf Galle.

Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau.

Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.

Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.

Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.

Lieber einen Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.

Lieber gut ausruhen als schlecht arbeiten.

Lieber eine kleine Jacke als eine große Macke.

Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

Lieber widerlich als wieder nichts.

Lieber ein Auge zudrücken als den Mund zu weit aufreißen.

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

Lieber blond und eng als Black and White.

Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten....:totlach:
 
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Fragen über Fragen :rund:

Ist abgelaufenes Kokain Schnee von gestern?

Warum hat ein Tag 24 Stunden und ein Kasten Bier 24 Flaschen?

Ist eine Brücke nicht auch nur eine Übergangslösung?

Warum landen Fische auf Wohnungssuche immer beim Immobilien-Hai?

Hat der Friseurlehrling, der seine Prüfung mit einer Zwei bestanden hat, gut abgeschnitten?

Wie soll ich mir denn mit Feigen-Schnaps Mut antrinken?

Wenn der Cupcake Angst vor etwas hat, hat der dann Muffinsausen?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?

Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?

Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?

Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?

Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?

Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
 
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"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich wuerde in trinken!" ....;-)


Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!" ....:lol:



Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!" ...:totlach:


Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?" ...:p
 
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