Foren
Neue Beiträge
Foren durchsuchen
Aktuelles
Neue Beiträge
Neue Medien
Medienkommentare
Neueste Aktivitäten
Galerie
Neue Medien
Neue Kommentare
Medien suchen
Online
Anmelden
Registrieren
Aktuelles
Suche
Suche
Nur Titel durchsuchen
Von:
Neue Beiträge
Foren durchsuchen
Menü
Anmelden
Registrieren
App installieren
Installieren
Foren
---> Community
Fun / Off Topic / SmallTalk
Witzthread...ich fang´mal an
JavaScript ist deaktiviert. Für eine bessere Darstellung aktiviere bitte JavaScript in deinem Browser, bevor du fortfährst.
Du verwendest einen veralteten Browser. Es ist möglich, dass diese oder andere Websites nicht korrekt angezeigt werden.
Du solltest ein Upgrade durchführen oder einen
alternativen Browser
verwenden.
Auf Thema antworten
Beitrag
<blockquote data-quote="oldi1963" data-source="post: 129912" data-attributes="member: 7868"><p>kurz und trocken :..</p><p>------------------------</p><p></p><p>– Brennholzverleih</p><p></p><p>– Aldi Nord verkauft Südzucker.</p><p></p><p>– Geht ein Zyklop zum Augearzt.</p><p></p><p>– Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!</p><p></p><p>– Was macht der Clown im Büro? Faxen!</p><p></p><p>– Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.</p><p></p><p>– Treffen sich zwei Jäger – beide tot.</p><p></p><p>– Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.</p><p></p><p>– Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei.</p><p></p><p>– Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.</p><p></p><p>– Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.</p><p></p><p>– Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.</p><p></p><p>– Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?</p><p></p><p>– Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.</p><p></p><p>– „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“</p><p></p><p>– Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.</p><p></p><p>– Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“</p><p></p><p>– Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.</p><p></p><p>– Was macht man mit einem Hund ohne beine? Um die häuser ziehen.</p><p></p><p>– Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“</p><p></p><p>– Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.</p><p></p><p>– Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.</p><p></p><p>– Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.</p><p></p><p>– was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.</p><p></p><p>– Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“</p><p></p><p>– Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.</p><p></p><p>– Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“</p><p></p><p>– Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“</p><p></p><p>– Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“</p><p></p><p>– Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“</p><p></p><p>– „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“</p><p></p><p>– „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“</p><p></p><p>– Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.</p><p></p><p>– Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“</p><p></p><p>– Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“</p><p></p><p>– Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!</p><p></p><p>– Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“</p><p></p><p>– Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.</p><p></p><p>– „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“</p><p></p><p>– Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!</p><p></p><p>– Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“</p><p></p><p>– „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“</p><p></p><p>– „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“</p><p></p><p>– Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.</p><p></p><p>– Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!</p><p></p><p>– Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“</p><p></p><p>– Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.</p><p></p><p>– „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“</p><p></p><p>– Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“</p><p></p><p>– Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“</p><p></p><p>– Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“</p><p></p><p>– Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“</p><p></p><p>– Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“</p><p></p><p>– Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="oldi1963, post: 129912, member: 7868"] kurz und trocken :.. ------------------------ – Brennholzverleih – Aldi Nord verkauft Südzucker. – Geht ein Zyklop zum Augearzt. – Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus! – Was macht der Clown im Büro? Faxen! – Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist. – Treffen sich zwei Jäger – beide tot. – Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht. – Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei. – Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft. – Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. – Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen. – Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham? – Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen. – „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“ – Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst. – Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“ – Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten. – Was macht man mit einem Hund ohne beine? Um die häuser ziehen. – Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“ – Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht. – Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier. – Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben. – was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert. – Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“ – Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan. – Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“ – Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“ – Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“ – Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“ – „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“ – „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“ – Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule. – Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“ – Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“ – Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“! – Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“ – Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen. – „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“ – Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! – Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“ – „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“ – „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“ – Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“. – Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts! – Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“ – Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen. – „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“ – Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“ – Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“ – Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“ – Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“ – Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“ – Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“ [/QUOTE]
Zitate einfügen…
Authentifizierung
Antworten
Foren
---> Community
Fun / Off Topic / SmallTalk
Witzthread...ich fang´mal an
Oben